Beberapa contoh lain nya . versi 2

obat gandong .

DAPAT DIPESAN DARI BLOG INI !

Beberapa contoh lain nya .

MAKANYA PATUHI PERATURAN LALU LINTAS .

INI nih alasan amrik ga mampu ngelawan indonesia

Alasan Kenapa Amerika Takut berperang dengan Indonesia

Sebenarnya abis Irak, Indonesia mau jadi sasaran berikutnya.

Tapi Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan daratan Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi tukang Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp.10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Spoiler for serangan Pedagang Kaki Lima:

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule),berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Spoiler for serangan tukang parkir:

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para
Pak Ogah yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Pak Ogah. Belum kalo rantai roda tanknya rusak gara2 jalan berlobang.

Spoiler for Jalan Rusak:

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen,
pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya busettt, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya. Pas lagi enak2 tidur, para tentara selalu terbangun saat mendengar deru suara pesawat lewat, bukan takut ditembak tapi takut kejatuhan pesawat.

Spoiler for waktu tidur:

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Spoiler for rudal kuning:

Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di
dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena
tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Kalo amrik mulai parade tank, pasti bakal didatengin para bencong2 yang ngiler sama bule2 amrik.

Dukun-dukun yang tersebar luas, tinggal sms reg DUKUN ke 00 omong kosong, kena santet deh smua pasukan mereka..di negara mereka mana ada dukun instan?? Rudal2 juga tinggal disemprot pake air bunga, balik deh ke si pengirim rudal.

Spoiler for dukun:

Palagi Kalau ketemu pasukan OPM atau GAM bakal tambah kacau deh kondisi, perang ma siapa udah ga jelas.

Di saat kekurangan staf, kalo pakai pegawai orang indonesia di basecamp mereka, bisa2 habis anggaran kena korup smua...belum lagi kalau pegawainya kerjasama ma pedagang makanan kaki lima sekitar, uang habis, tentara keracunan smua

Maraknya kasus hipnotis dan penipuan yang dilakukan oknum2 tidak bertanggung jawab akan menyebabkan kehilangan onderdil perang pasukan mereka, contohnya kehilangan celana dalam, kaos2 putih, celana panjang, blum lagi sepatu2..

Pasukan Agen Rahasia khusus Indonesia yang sangat menakutkan: agen Ryan, agen Sumanto dan kawan2nya..mereka specialis dalam hal makan-memakan dan kubur-mengubur.. Ryan juga suka ama cwok2 berotot, kalau pasukan mereka kena ryan trus paginya ngangkang kan jadi ga siap perang?

Spoiler for Agen khusus:

Belum lagi Banyaknya kasus mutilasi di indonesia membuat pasukan mereka jiper duluan, malem2 tiba2 ilang, pagi2 balik tinggal kaki kiri doang yang ada. Banyaknya lokalisasi di Indonesia dengan gadis2 cantik nan montok, membuat Amerika takut pasukannya kelayapan terus tiap malam, pulang dengan 'senjata' lemas, 'n terinfeksi HIV yg bakal membuat pasukan Amrik satu persatu berguguran. Trus tren freeseks anak muda Indonesia, bikin tentara Amrik dengan mudahnya menggaet cewe2 imut Indonesia, 'n check in di hotel [malah ada yg langsung sikat di semak belukar]. Yg bikin susah kalo cewenya bunting, terpaksa d tanggung jawab dan tinggal menetap bersama mertua. Berkurang lagi dehh jumlah pasukan.. Yg Gawat lagi kalo petugas jaga pos merem dikit, bisa2 satu peleton jadi korban trafficking, stok logistik amblas, kemasukan orgil, pemulung, dijarah massa peralatan tempur mereka. Belum lagi kalo kena banjir, tanah longsor. Hal ini mengharuskan Amrik mengeluarkan dana lebih untuk membeli candid kamera ribuan, anjing penjaga [kalo tentaranya kena gigit, tambah lagi budgetnya buat biaya medis]. Belum lagi kalo ada tetangga yg nyerobot batas patok tanah, bakal sibuk mereka ngurus sengketa dan serangan pun ditunda. Banyaknya mal praktek di Indonesia, membuat Amrik harus merogoh kocek lagi buat bangun RS dan menggaji dokter mereka. Anak muda Indonesia yang kebanyakan cuek dengan kondisi bangsanya, membuat Amrik takut kalo dikacangin dan tidak diladenin oleh pemuda Indonesia, karena sibuk dengan nafsu , freeseks dan kehidupan hura2. Banyaknya kasus bom bunuh diri, membuat tentara Amrik keder, kalo 200juta org bawa bom satu-satu, langsung abiz dah. Dalam perjalanan menuju Indonesia, satu kompi pasukan Amrik sedang ngopi sambil browsing Internet yang disorot ke dinding dgn LCD Proyektor. Tiba-tiba terdengar suara ratusan cangkir pecah. Ekspresi tentara Amrik yg melongo, membuat Kapten Kapal bingung dan menghampiri anak buahnya. Belum sampai ke tempat anak buahnya berkumpul, ratusan anak buahnya serentak menceburkan diri ke laut, dan rela kembali ke negerinya dengan berenang [semua gaya renang mereka pakai, gaya bebas, gaya kupu2, gaya punggung, gaya dada, gaya monyet, gaya gravitasi, pokoknya mereka ga peduli lagi pake gaya apaan yg penting cepet sampe ke tanah Amrik]. Ada satu satu tentara yg masih tersisa, dan Kapten pun buru2 menginterogasinya. "Ada apa soldier?"tanya Kapten. "Anu Kep, semua pasukan abis baca salah satu surat kabar online di Indonesia. Silahkan Baca kep"jawab si tentara. Si Kapten pun membacanya: "Anggota Komunitas Gay Indonesia bertambah pesat. Ayah Tega 'menunggangi' anaknya,... dll." Seketika pun Kapten ikut menceburkan diri ke laut, takut kena sodomi massal. Kapal perang mereka pun sampe saat ini belum ditemukan, dan membuat Amrik rugi besar dan nyaris bangkrut. Satu lagi niy, serangan mahasiswa2 yg tawuran, demonstrasi dan warga yang tawuran antar wilayah bikin tentara2 AS kejebak d jalan n ikut d timpukin! Membayangkan ini semua akhinya OBAMA memutuskan untuk mundur dan balik ke negerinya. Kurang lebih gitu gan alesan mereka. .

NGAWUR BRO . NDOBOL .

hell vacation .

Seorang bapak baru saja sampai di bali . dan ia langsung mengirim sms ke istrinya yang 2 hari lagi akan menyusul ke bali .

Sial nya sms itu ternyata salah kirim , ia ternyata mengirimi seorang janda yang baru saja habis menguburkan jenazah suaminya .

dan begini isi sms nya .....

"Bu , saya sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatangan ibu 2 hari mendatang , saya merasa kesepian tanpamu disini , dan ngomong-ngomong disini lumayan panas juga , saya aja gerah "

Kontan sang ibu pun pingsan .

Gila ! aneh bro

LIAT BENER-BENER !

klakuan anak sd jaman skarang .

ini yang terjadi . Wong deso VS Pelayan

Di suatu hari yang lebih panas dari dua hari kedepan . Ada seorang orang yang datang dari desa ke rumah temannya dikota .

setelah sampai . . . . . .. .

Deso : (ngomong ke pembantu) bro , nofal nya ada ?

pembantu : ada mas , sebentar lagi di kamer mandi . mau minum apa mas ?

deso : teh aja mbak .

pembantu : teh celup , teh bakar , teh hijau , teh seduh , atau teh ceylon ?

deso : teh ceylon aja lah .

pembantu : pakai susu , krim atau madu ?

deso : susu aja .

pembantu : susu sapi , susu kuda liar atau susu kambing ?

deso : susu sapi aja .

pembantu : sapi afrika atau sapi local ?

deso : sapi lokal aja mbak .

pembantu : pakai gula atau ga ?

deso : pakai gula dong .

pembantu : gula pasir atau gula batu ?

deso : gula pasir aja lah .

pembantu : gula tebu atau pemanis ?

deso : arrghhh . saya minum air mineral aja mbak .

pembantu : oke . yang dingin atau hangat ?

deso : dingin aja . gerah soalnya .

pembantu : yang tawar atau rasa buah ?

deso : loh ? saya ga usah minum aja mbak .

pembantu : ~_~

.................. kill ...................

gini nih kalau ngotot tidak mematuhi aturan

mama lauren lewat .

menurut pendapat virtual time versie ngawur .

ini ramalan nya .

2010
Bangunan pertama dibuat di Bulan

2011
Penduduk dunia mencapai 7 miliar. Tranplantasi
organ semakin populer

2012
Setelah menempuh perjalanan 6 bulan, manusia
akhirnya sampai ke
Mars, planet dambaan.

2015
Integrasi komputer-biologi mencapai tahap
sempurna

2016
Perjalanan New York-London hanya ditempuh 1 jam
dengan pesawat
tercepat.

2017
Rencana perkampungan pertama dibangun di bulan.

2018
Mata uang internasional pertama diperkenalkan.

2020
Robot rumah semakin populer. Pasar-pasar
swalayan di Jedah dan
Riyadh selalu kehabisan stok robot-robot wanita.
Hotel pertama di ruang
Angkasa dibuat.

2022
Populasi ruang angkasa mencapai 100 orang

2025
Robot-manusia mulai diciptakan.

2027
Tempat tinggal permanen di Mars mulai dibangun.

2033
Penggunaan mobil dilarang di seluruh kota besar,
persis sama ketika
Pemda DKI melarang penggunaan becak. Sebagai
gantinya, air-car atau
mobil terbang.

2036
Hovercars (mobil terbang) sudah mulai digunakan
untuk travel
internasional.

2045
Populasi ruang angkasa mencapai 1000 orang

2050
Anti-gravitasi ditemukan.

2063
Perjalanan dengan kecepatan cahaya mulai
diperkenalkan.

2065
Populasi ruang angkasa mencapai 10.000 orang.
Sebagian besar tinggal
dihotel-hotel ruang angkasa.

2080
Kota pertama di orbit Bumi dibangun.

2100
Sebagian besar penyakit abad ke-21, termasuk AIDS,
telah dinyatakan
non-exist.

2113
Bumi memiliki satu pemerintahan. Tidak ada lagi
batas-batas negara.
Timor-Timur tetap meminta wilayahnya sendiri yang
independen.

2120
Populasi ruang angkasa mencapai 1 juta orang.

2150
Teleportasi quantum mulai diperkenalkan.

2200
Populasi ruang angkasa mencapai miliaran, Bumi
semakin sepi.

2300
Titan, Mars, dan Bulan menjadi koloni manusia.

2500
Perjalanan antar-bintang mulai diperkenalkan.
Beberapa galaksi Baru
Yang diduga memiliki kehidupan lain ditemukan.

31 Desember 2999
Seluruh manusia menunggu kedatangan hari kiamat.

1 Januari 3000
Hari kiamat tidak terjadi. Manusia bersorak gembira.

3264
Alien pertama ditemukan di sebuah planet dalam
sistem galaksi
sperikal.Bukan makhluk cerdas, tapi “seekor”
makhluk mirip ikan dan
bunglon yang hidup di rawa-rawa planet itu.

3265
Akhirnya fosil orang2 yg membaca artikel ini ditemukan,
setelah berabad-abad menghilang sejak membaca postingan ini….
hahaaa......

TERJEMAHAN JUDUL FILM .

Harry Potter and the Half-Blood Prince = Heri Poter dan Pangeran kurang darah
Ice Age: Dawn of the Dinosaurs = Umur es : Dinosaurus subuh
Slumdog Millionaire = Anjing kurap tajir
He's Just Not That into You = doi kagak demen sama lo
Notorious = Penata Rias Jawa:ngakak
Not Easily Broken = Anti Pecah
Bride wars = Manten Perang
Friday the 13th = Jum'at tanggal 13
Dragonball Evolution = 'biji'nya naga berevolusi
The Hangover = Gelantungan
My Sister's Keeper = kakak(cewek) gue kiper
Orphan = Anak Yatim
Aliens in the Attic = si Alin nongkrong di Atap (ngapain, Lin? :hammer:)
Inglourious Basterds = Udah Jelek Idup lagi!
Post Grad = abis lulusan
Taking Woodstock = Ngangkutin persediaan kayu :hammer:
Cloudy with a Chance of Meatballs = Mendung2 makan bakso gratis
Surrogates = Gerbang Suro (wtf?)
A Serious Man = gak bisa diajak becanda orangnya
The Men Who Stare at Goats = cowok yg ngliatin kambing :hammer:
2012 = beli Dua rebu dapet 12, gan!
New Moon = Bulan Baru (gajian)
Ninja Assassin = Asinan Ninja

tunggu persi terbarunya .

gini nih kalau pipis sembarangan

JANGAN DITIRU ! KECUALI DIRUMAH !

gini nih kalau kelinci belajar sama itachi .

Ini nih . gamer sejati .

THIEF

PERHATIAN !

INI PERAMPOKAN , YANG KAYA KE KANAN , YANG MISKIN KE KIRI . . . .

AYO CEPAT ! CEPAT, CEPAT !

KAMU ! . . . YA KAMU ! . . . . KAMU HEI !

KAMU ! YANG MUKANYA MISKIN , CEPET KE KIRI ! CEPET !

UDAH LAH , JANGAN PURA-PURA BACA POSTING DAH ! CEPET KE KIRI !

ngawur 2.1

ni tips buat cowog-cowog yang mau mambunuh pacarnya .

"WHOI , SECANTIK-CANTIKNYA LU JADI CEWEK , KALAU BOKER LU TETEP NGEDEN JUGA ."

..................... KILL HIM .......................

this is it . arsene wenger

ini nih man , bokap gwa (loh?) guru besar gwa .

ARSENE WENGER .

fakta tentang wenger .

1. Pada tahun 2004, Wenger mencetak sejarah klub di Liga Primer dengan membawa Arsenal tidak terkalahkan sepanjang musim liga berlangsung.

2. Karir akademis Wenger hampir seharum karirnya sebagai manajer sepakbola. Ia menamatkan tingkat strata satu pada fakultas teknik dan mengambil derajat master di bidang ilmu ekonomi dari Universitas Starsbourg.

3. Wenger banyak menguasai bahasa asing. Selain bahasa ibunya, Prancis, Wenger mampu berbicara dengan fasih bahasa Alsatian, Jerman, dan Inggris. Selain itu, ia juga mahir berbahasa Italia, Spanyol, dan Jepang.

4. Klub pertama yang ditangani Wenger adalah Nancy pada tahun 1984. Namun, tidak banyak kemajuan yang dicapai oleh Wenger. Bahkan Nancy pernah terperosok ke Ligue 2. Karirnya mulai menanjak saat ia meramu AS Monaco tiga tahun kemudian. Dan, tahun 1988, ia membawa Monaco menduduki puncak klasement Ligue1.

5. Wenger sangat terkenal dengan ambisinya membangun sebuah tim yang tidak hanya mampu memenangkan pertandingan, tapi juga yang bisa menyuguhkan tontonan menarik. Kerja sama tim juga selalu menjadi moto yang tidak pernah ia lewati saat melatih. The Times menjuluki tim asuhan Wenger pada musim 2003/04 sebagai tim yang memperagakan seni menyerang yang indah.

6. Wenger punya reputasi hebat dalam meracik pemain biasa menjadi menjadi handal dan ternama. Saat bersama Monaco, ia menggaet pemain Liberia George Weah yang tidak begitu terdengar gaungnya. Namun, ia kemudian menjadi World Player of the Year versi FIFA saat bersama AC Milan. Saat bersama Arsenal, ia membantu mengangkat pamor pemain seperti Thierry Henry, Patrick Vieira, Francesc Fàbregas, Robin Van Persie dan Kolo Touré menjadi pemain berkelas dunia.

7. Ahli strategi plus ahli ekonomi. Hal itu terbukti dengan sedikitnya biaya pengeluaran yang dibutuhkan Wenger untuk belanja pemain. Dalam setahun, menurut chairman Arsenal Peter Hill-Wood, Wenger hanya membutuhkan dana £4 juta hingga £5 juta. Hebatnya, pemain yang ia dapatkan dengan harga rendah mampu ditransfer ke klub lainnya dengan harga yang cukup melangit. Contoh paling jelas adalah Nicolas Anelka yang didatangkan dari Paris St Germain dengan hanya £500 ribu, yang kemudian dibandrol menjadi £22,3 juta saat Madrid meliriknya dua tahun kemudian.

8. Pembelian pemain Wenger juga terkenal jitu saat mendatangkan Thierry Henry, Robert Pirès dan Sylvain Wiltord. Ketiga pemain tersebut berhasil mendongkrak Arsenal menjuarai Liga Primer pada musim 2003/04.

9. Wenger dikritik oleh banyak pihak terutama pembesar sepakbola Inggris lantaran jarang menurunkan dan memainkan pemain asal negeri Ratu Elizabeth itu. Alan Pardew yang saat itu mesih membesut West Ham mengatakan, kesuksesan Arsenal bukanlah kesuksesan tim dari Inggris. Wenger merespon dengan menegaskan, sepakbola adalah seni dan bukan masalah paspor semata.

10. Ia pernah beberapa kali terlibat perseteruan seperti saat perang kata-kata dengan Jose Mourinho, dan Michel Platini. Selain itu, Wenger juga pernah bersitegang dengan hakim garis saat final Piala Carling tahun 2007. Saat itu ia mengatakan sang hakim garis "pembohong". Akibat ulahnya, Wenger didenda oleh FA dan diharuskan membawyar denda sebesar £2500.

so , pilih arsenal .

................... cold ......................

monkey doll

Udah basi bro , kehabisan ide .

seekor cewe yang baru diberi hadiah sebuah boneka monyet oleh pacarnya berbincang-bincang dengan ibunya .

ibu : wah anak ibu , abis di kasih hadiah sama pacarmu ya ?

anak : ia dong .

ibu : emang di kasih hadiah apa ?

anak : boneka MONYET .

ibu : hah ? apa ?

anak : ia , boneka MONYET .

ibu : ~_~

...................... terkutuk lah ....................

Akibat tidak mau menaati peraturan lalu-lintas

adegan yg sering kita dengar .

ini salah enam contoh adegan payah yg sering kita dengar .

cwo 1 : (sambil rusuh ) eh , . . . loh ? . . . mau ngomong apa tadi ya ?

cwo 2 : ~_~

............. repeat .............

the wedang ronde chronicle .

pada saat proses kbm akan berakhir ...

ketua kelas : berdoa . . . . . mulai . . .

sekonyong-konyong ada suara dari luar keras

"BAJINGAN!"

jangan tiru adegan ini , siapapun , dimanapun , kapanpun .

.............. ingat ................

The true food

......................JRENG.......................

telah hadir , sajian spektakuler yang bernuansa hewani .

.................... GOMEK BAKAR ......................

Dibuat dari campuran batok kura2 , trenggiling , kulit sapi , bokong kuda , dan ceker gajah . dipadukan dengan tepung terigu berkualitas tinggi dan dibakar dalam keadaan setengah membusuk .

harga promosi Rp 15.000,00/gomek .

dijamin 99% hallal (1% keraguan)

.................... Don't buy it ..................

46

Seekor cowok sok sangar ngobrol sama cowok yg bener2 sangar .

cowoksok : BAJIGUR ! motor siapa tuh norak amat ? pake stiker2 racing gitu .

cowoksangar : itu kan motor gwa .

cowoksok : (mampus gwa) glek...

..............kill him................

henpon .

Seorang calon pembeli bertanya kepada penjual henpon .

pembeli : mbak liat handpon yang itu (sambil menunjuk)

penjual : yg ini ?

pembeli : bukan , yang jelek dan murah itu lho , yang di belakang .

penjual : maaf mbak , itu handpon saya .

..............BELEKBERI BOLT...............

BAG_SO

Dua org bodoh sedang berbincang bincang di kedai bakso .

bodoh1 : eh, tumben baso nya ga enak ya ?

bodoh2 : waduh , jangan-jangan ni baso udah dikasih formulir .(dngn nada kaghet)

.........eat the adv ..........

penjual VS pembeli (lagi2)

Seorang pembeli berencana membeli makanan .

pembeli : bang , nasi ayam satu , teh botol satu .

penjual : nasi satu , teh botol satu . minumnya apa bu ?

pembeli : ~_~

............drink the chicken ................

freeman VS new student

Seorang preman bertanya pada seorang anak baru .

PREMAN : WOI , anak mana lu ?

new stud : ampun bang , saya anak seventy .

PREMAN : (dengan wajah lega) ooo , anak seventy , gwa kira anak tujuhpuluh .

...............six,sick,seich,shit...............

wrong people .

seorang bodoh bertanya kepada seorang ibu .

bodoh : bu , banyak amat belanjaan nya ? gag minta di angkatin sopir ibu ? (sambil menunjuk ke seorang bapak2)

ibu : oo , itu suami saya .

bodoh : ~_~

...............kill him...............

awas ada hiu !

seorang ibu berteriak kepada kedua anaknya yg sedang berenang .

"WHOI . ANAK2 , KELUAR DARI KOLAM , UDAH MAU UJAN NIH , NANTI BASAH"

................... drink the rain ..................

ugly woman .

seorang bodoh bertemu dengan mahluk bodoh lainnya

tetangga1 : eh lu anak nya pak jacko ya ?

tetangga2 : yak tul , emang knapa ?

tetangga1 : kok jelek ?

......................EAT HIM.............

this is it . the real teacher .

seorang guru memarahi dua org anak yang ketahuan mencontek .

"KALIAN ITU TOLOL , GUOBLOG , SEKOTENG , SETAN . GIMANA SIH KALIAN INI KALAU NYONTEK YA PELAN PELAN , NANTI KALAU UJIAN NASIONAL GIMANA ? UNTUNG INI CUMA TRY OUT"

...........THE BEAST TEACHER OF THE DAY...........

empty .

seorang pelayar ...... ehh ...... pelayan menawarkan menu kepada pembeli .

pelayan : selamat malam bapak .

pembeli : selamat malam . (padahal masih sore)

pelayan : kami mempunyai menu spesial , lost treasure swordfish .

pembeli : wah namanya unik sekali , saya pesan dua porsi mbak .

pelayan : oh maaf bapak , menu spesial nya sudah habis .

pembeli : ~_~

.......................shit...................

lever

dua ekor cewe berbincang2 setelah maju memberikan presentasi .

cwe1 : eh , gila , sumpah tadi gwa tegang banget .

cwe2 : oo , lu vernes ya ?

cwe1 : hah ? pernes ?

cwe2 : ia , vernes , kya grogi gtu lo .

cwe1 : oh , herpes kali ? ia tadi gwa herpes banget .

lo he ?

........................eat......................

lo he ?

seorang ibu berbincang-bincang dengan penjual masakan sunda .

pembeli : mang , sangu hiji ? (mas nasi satu)

penjual : -_-

pembeli : mang sabarahaeun ? (mas brapa an)

penjual : ~_~

pembeli : mas kok diem aja sih ?

penjual : maaf bu , ora isa basa sunda .

loh ?

si ibu pun merasa bahwa sudah sepantas nya orang itu berjualan gudeg .

39 Fakta Terunik Di Dunia

ASLI CUY .

# cocacola dulu berwarna hijau
# nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammad
# dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.
# otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
# setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
# TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda
# perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
# menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
# setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
# kalau ada orang bilang 'bless you' setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
# secara fisik, setiap **** tidak bisa melihat ke langit.
# ucapkan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" beberapa kali. nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
# bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
# 14. setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja- raja besar jaman dahulu kala: raja sekop - raja daud raja kriting - alexander agung raja hati - raja charlemagne raja wajik - julius caesar
# 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
# kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
# kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.
# kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.
# apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan!
# satu-satunya makanan yagn tidak bisa busuk? jawaban : madu
# buaya nggak bisa melet lidah.
# siput bisa tidur selama 3 tahun
# semua beruang kutub KIDAL!
# American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.
# indera perasa kupu-kupu ada di kaki
# gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat
# selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.
# rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
# shakespeare menemukan kata : "assassination" dan "bump"
# dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
# semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
# kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
# jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
# dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
# memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
# pemantik ditemukan sebelum korek api.
# setiap lipstik mengandung sisik ikan.
# seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.
# dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku tangannya.

Sumber : Kaskus.com

kalimat sesuai eyd (ejaan yang disalahgunakan)

contoh kalimat perintah , larangan dan anjuran dalam bahasa kambing gila .

jangan buang sampah sembarangan : hei , don't eat the trash !

jangan dimakan dalam keadaan mentah : don't eat it alive

buanglah sampah pada tempatnya : trash the trash on his mouth

kocok dahulu sebelum diminum : shake before trash

minum sesudah makan : drink after die

minum 3x sehari : drink 3 times at hour

jangan memberi makan hewan : don't eat the animal

hati2 tegangan tinggi : be careless , ultra low voltage

.................................prik...........................

the beast iklan op de day .

.................. THE ONLY BEAST ..............

ini adalah iklan terkreatip , parah , mengasikan , halusinasi , insomnia , duburojumbonos , di hari ini .

"tori tori tori tori chess (catur) hacker tori chess hacker brasa mampus nya"

penghargaan ini diberikan langsung oleh partimin kepada pemulung terdekat .

reg primbon

mbah : piye kabare ?

totog : bgini2 aja coy .

mbah : kamu tidak cocok kerja jadi pedagang , cocok nya kerja di arab .

totog : ooo , lalu saya kerja apa d arab ?

mbah : jadi pedagang ....

ketik regprimbon kirim ke 9877

reg gokil

"u i u a a ding ding wala wala ding ding u i u a a ding ding wala wala ding ding"

dapatkan ringtone ultra gokil ini . ketik reg gokil , kirim ke 9877 .

dijamin halal .

AFI

telah dibuka pagelaran pentas ter extreme didunia.

..............AFI............

akademi frustasi indonesia .

buat anda-anda yang frustasi karena tidak lulus UN , cerai , motor nabrak , kepeleset , kbanyakan minum frutamin dan lain2 . ikutilah pentas AFI .

tunjukan bakat anda . seperti merusak barang , membunuh kuman , memakan kulkas , dan tindakan extreme lainnya .

audisi di buka dari tanggal 2 januari sampai 30 februari 2010 .

biaya pendaftaran 300rb .

dapatkan formulir pendaftaran di mck umum terdekat .

...........................~_~.....................

porbiden ak (forbiden act)

apabila komputer nge hang , kena pirus , hardisk meledak , kipas psu ga muter , vga patah . diharapkan tidak melakukan hal ini .

1. menyemprot baigon ke modarboard .

2. memberi vixal(pembersih jamban) ke psu

3. membacok monitor

4. menendang cpu

5. mematahkan kipas vga

6. mencopot procecor dari modarbort secara paksa

7. ngomong sendiri sama speaker

8. makan kabel ata/sata/sata2

9. makan kabel power

...........loh?............

fly vs rice

seorang ibu lg bingung karena nasi yang sudah disajikannya tidak dimakan oleh suaminya .

ibu : woy coy , knapa gag d makan nasi nya ?

bapak : emg knapa cuy ?

ibu : di rubung lalet loh . (rubung?)

bapak : kalem aja cuy , lalet gag mungkin bisa ngabisin nasi sepiring sendirian .

ibu : ~_~ .

.................eat it..............

wild wild wild

beberapa ekor wisatawan memasuki hutan belantara dipandu oleh sebuah pemandu .

wisat : mas , di hutan ini ada binatang buas nya ga ?

mandu : ooo, jelas ada lah . seperti singa , buaya , kadal , kambing dan masih banyak lagi .

wisat : lalu , apa yg harus kita lakukan apabila bertemu sebuah singa ?

mandu : loh ? bukan kah tiap orang sudah membawa obor ?

wisat : ya . Lalu , apakah dengan obor kita pasti selamat ?

mandu : ya tidak lah , keselamatan tergantung seberapa cepat anda berlari .

wisat : ckck (glek) ~_~

......................kill him...................

warteg boyz . okelah kalau begitu

warteg boyz . oke lah kalo begitu

Bangun Pagi Bangun Pagi

Nggak Ada Roti Nggak Kopi

Laper Lagi Laper Lagi

Adanya Nasi Sama Teri

Okelah Kalo Begitu

Okelah Kalo Begitu

Okelah Kalo Begitu

Okelah Kalo Begitu

Lima Hari Nggak Mandi

Kulit Udah Banyak Daki

Perempuan Pada Lari

Katanya

I Am Sorry

Okelah Kalo Begitu

Okelah Kalo Begitu

Okelah Kalo Begitu

Okelah Kalo Begitu

Mengapa Mengapa

Mengapa Oh Menyedihkan

Mogok Lagi Mogok Lagi

Motor Mati Mesin Brenti

Aki Busi Belum Ganti

aku Jadi Jalan Kaki

Okelah Kalo Begitu Oke

Okelah Kalo Begitu Oke

Okelah Kalo Begitu Oke

Okelah Kalo Begitu

Tiba-tiba Hp Bunyi

Hp Bunyi Keras Sekali

Gua Jawab Dia Memaki

Tukang Kredit Nagih Janji

Okelah Gua Bayarin

Okelah Gua Lunasin

Okelah Gua Bayarin

Okelah Gua Lunasin

Ya Udahlah Kalo Begitu

Ya Udahlah Kalo Begitu

Ya Udahlah Kalo Begitu

Ya Udahlah Kalo Begitu

Nggak Kerasa Laper Lagi

Mangan Nasi Karo Jantung

Mau Bayar aku Keki

Dompetku Dibawa Lari

Gimana Kalo Begitu?

Gimana Kalo Begitu?

Gimana Kalo Begitu?

Gimana Sih Kalo Begitu?

Pak Tolong Dong Pak

lagu nya cari aja di 4shared.com

iklan baris up to dead

---------------------------------------------------

dijual rumah bobrok . terletak di kawasan real estet padang pariaman . tanah mudah longsor dan mudah terkena banjir . hrga pnawaran 200jt nego . hub bpk bejo 0809894444

----------------------------------------------------

Anda sering sakit dubur ? minum PSP playstation portable ... ehh . maaf maksud saya pil sakit pantat . dijamin sakit pindah ke kaki . tnpa efek samping , hanya efek tengah . harga promosi hanya Rp20.000 / sachet . hub kantor kepala pusat bejo's inc 088914022

paktor penentu murid lulus ujian versi 2.5a

paktor-paktor :

1. sarapan

2. org tua

3. tukang sapu

4. angkot

5. sepeda

6. helm

7. sabun

8. parfum

tunggu paktor berikutnya dalam versi ultimate pack 5.0

crispy crispy crispy

contoh kejadian aneh/stres yang kerap terjadi di masyarakat .

kejadian 1 :

murid 1 : eh lu tau ga ? (ngomong sambil setengah ketawa)

murid 2 : gag tuh . emg ada apa ? (wajah bingung)

murid 1 : tadi tu ...... Mwahahahahah ...(ketawa sendiri)

murid 2 : ~_~ ...mmmmwahahahahaha ......(ikutan ketawa tanpa sebab)

...................................CRISPY.................................

kejadian 2 :

murid 1 : eh , gajah terbang dengan apa ?(berharap temannya tidak tau)

murid 2 : dengan susah payah lah ...

murid 1 : (lalu dia pun pergi dengan wajah menyesal)

..............crispy.............